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理想（第1页）
我总是这样。
约好了哪天和哪个朋友出去玩，就会好像那一天的时间半倍速放慢了一样，恨不得把零碎时间都塞满地安排游玩任务。
每次玩到一半都累得半死。可是计划本上的打卡地点还没走完。
于是只好拖着疲惫不堪的身子穿梭在人流里，仿佛手脚累得酸痛也在所不惜。
所以我每次在黑夜里回到家，片刻瘫倒在床上，好似拥有了第二次的生命。
因为我会觉得，如果一天的时间不每一秒都计划好，就是某种意义上的对不起时间，对不起生命。
出游是这样，学习工作更是这样。
我一直过着风风火火的人生。
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这篇文章我写了一半，就被丢弃在草稿箱里再也没有打开过。
因为——我知道我想说什么，可是我却不知道怎么去写。
无穷无尽的辞藻堆积我做了太多，这些文章我很少会回看，因为只要一看到那样的文字艰涩的遍布疮痍，就会让我回想起坐在电脑前，满眼血丝的自己。
有时候我会漫无目的地坐在傍晚的窗台边，什么也不干，只是默默看着城市的川流不息，看行人走过又走来，看孩子们跑着跳着，看太阳缓缓从西边落下，——然后放一面镜子，就可以看到它从西边再升起来。
我喜欢干这样的事情，可能会比较奇怪吧，再比如站在浴室的镜子前低下头，却用余光偷偷瞥着墙对面的自己，想等到哪一天那个我自己能够动一下，或者说句话。
直到有人跟我说，太阳从东边升起来，而墙对面的你自己是你通过平面镜成的虚像。它不会动哪怕一下眼睫，也不会在哪个静谧无人的晴朗的夜晚突然醒过来。
好吧。有时候生活的真相是这样。
谁又能忤逆上帝。
在这一刻我忽然有些想念五六岁的自己了。
那时候我不会在意自己想做的事情是不是真理所违背的，只是想做就做了，偶尔还能说出几句富有哲理的话来呢。
很多时候，我们总是想在所有经历的事情里做到绝对的理想。
按照行快车一样的攻略旅游，逼迫自己在一些全然不感兴趣的景点面前久久站着，或是挤在人群里面，听导游从便携式音箱里发出的一种，回响强烈到无法听清的介绍。
之后再拍一张照片，用失真的滤镜修图，花几个小时的时间改动自己的脸，或是直接用一张贴纸挡掉——上传到社交平台上，配文：出门玩，收获颇丰，很开心。
我们究竟花了多少时间拼命地想逃离自己所选择的世界。
但是，过度理想主义的孩子最终会被抛弃，被耗尽所有的气力，然后把那些仅存的热爱尘封在疲惫里。
我现在想想，也许我真的可以从艺术馆里学到什么。
其实，在假期里和朋友出门，是可以在书店坐一天，或者逛街逛累了就坐下来的吧。
我也可以偶尔看看窗外，偶尔让太阳西升东落，偶尔想象着墙对面的我自己会说话，偶尔也用真心写一回文章。
偶尔，在我回想这些事情的时候，不会感到心里悬着一口气。
因为其实哪里都好。
真相是怎样，它永远都在那里。
在这个我们本就无法拥有很多选择权力的世界里，对于那些你可以左右的东西，哪又有什么理想化呢。
最好的我是真实的我，不是理想的我。
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虽然在偶尔逃离时间之后，注意力最终还是会落足在现实上。
我们还是会有做不完的工作，读不完的书，理不完的杂物，还有不够用的钱。
好像生活从来不想让我们安稳地过。
但我们已经在安稳地过了。
至少今天晚上闭上眼后，明天早上还可以睁开来。
想做的事情都还有机会去争取。
想去的地方也可以找时间去，无论和谁，无论如何。
这篇文章写得很烂，但是我也不在乎有没有人夸我文字优美了。
毕竟我总是祝你天天开心。
今天我要祝自己天天开心。
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