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和你（第1页）
我最近读了很多心理学相关的书。
也有一些朋友在提问箱问我一些问题，其中有一个是讲初中刚毕业，进入高中后想和每个人都好好相处，想给每个人都留下不错的印象，想和每个人都成为还算要好的朋友。
然而人生来不同，人际交往方面的压力如同千斤的石头使她喘不过气。性格的差异泾渭分明，文化思想的不同难以相融，也无法和解。
最后只能得出一个结论，可能和每个人都好好相处，实在太难了。
有些人就是不合适吧。
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讲一个我自己的故事。
曾经我有一个室友，叫阿年。
多年后我要评价她，只能说，她是一个很重感情的人，但并不温暖，也许善良，但并不温和。
那时候是个周末的下午，我上完早课，就把一周的课都上完了，顿时感到轻松无比，窗口吹来的暖风使我的心无限地展开。
于是我想，休息一会吧，便窝进被子里，调好闹钟沉沉睡去。
我也记不清过了多久吧，半梦半醒的恍惚中间，我好像听见阿年簌簌的拖鞋声靠近，接着感受到脸颊上一抹温度，是阿年掐了掐我的脸，又使劲捏我的耳侧。
无意识的时候我只感到一股莫大的烦躁，拍开了她的手，又冲她吼了一句：“你干什么？”
好吧，我承认，我当时的动作和语气的确太粗鲁了。
起床气，也不是一个多好的习惯。
总之，阿年当时显出一份很讶异的神色来，好像为了我拒绝她而恼怒似的。
“没想干什么呀，只是室友之间不是应该像亲姐妹一样吗，亲姐妹不应该打打闹闹都很亲近吗？”
“可是我在睡觉，你也没有经过我的同意。”
“亲姐妹之间还要讲同不同意吗？那我们就不要姐妹情了，在客套和姐妹情之间，我更愿意站姐妹情。”
“可是你这样太越界了。”
“你刚才吼我了，现在还不跟我道歉，你就是对我很疏远，就是不把我当好朋友。”
“……”
记得我和那时阿年最主要的争吵就是在于，她认为她对我很好，而我却感受不到，也不作回报。
她会声泪俱下地控诉我对于她的漠视，会更加声泪俱下地向我证明她对我的好和我对她的不好。
“我这是被虐待了。”
最后她都会自己得出一个结论：你就是一个冷漠的人。
“我已经对你很冷漠了，可是你还是这样，你就是没有感情，没有良心。”
换在从前，我一定会反驳回去，极力向她证明我的重感情的一面，无论是一个个列举我对她的付出也好，还是一条条反问她所列举的我的“暴行”也罢。
我会认为她是在误会我，把我描绘成了一个很不近情理的形象。
可是这样，似乎也总是无济于事。
再来一次，她还是会认为我是个冷漠的人。
鼻尖酸涩，泪水涌出眼眶。
所以现在，假如有非常了解我的朋友认为我冷漠又淡视感情，我只能说，可能我就是这样一个人吧。
每个人的立场不同，评判标准也不同。
那些我对你的默默付出，正是因为无声而伟大。
所以也没有必要将它们作为辩诉的证据。
我对你的所有好，不是为了让你觉得我是个善良的人，而只是因为我觉得，相遇是一种奇迹，应该珍惜。
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但有可能你眼里的冷漠，在我眼里已经成为过火的热烈。
也许你眼里的热烈，对于我而言压根无法承受。
也许我和你，就是性格不同。
于是我承认无法和每个人都好好相处，但我也尽力了。
想起之前看到的一句话，不要靠着委屈自己来交朋友，能聊就聊，不能也就算了。
人生不也就是在飞快的驶去中路过整个世界。
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